Chistes de médicos

— Doctor, my son swallowed a pen. What should I do?

— — Come as quickly as possible... I'll use the pencil in the meantime.

— Doctor, I snore so loudly that I wake myself up.

— — Try sleeping in another room.

— Doctor, I have the feeling that nobody listens to me.

— — Next patient!

— Doctor, it hurts when I lift my arm like this.

— — Then don't lift it like that.

Doctor to patient: "You lead a very sedentary life."

— "Yes, the sofa and I are inseparable."

Patient: "Doctor, my stomach hurts in the mornings."

— "What do you have for breakfast?" "A bowl of ice cream." "Every day?" "Also every day."

Doctor: "You need to exercise regularly."

— "Doctor, I sweat just thinking about it."

Patient: "Doctor, my nose is stuffed, my ears are plugged, and my throat is irritated."

— "Have you tried stopping complaining?"

Patient: "Doctor, ever since I started taking the pills, I feel invisible."

— "Next, please."

Paciente: "Doctor, desde que empecé a tomar las pastillas me siento invisible."

— "El próximo, por favor."

Doctor: "Tiene usted que hacer ejercicio con regularidad."

— "Doctor, me suda sólo pensarlo."

Paciente: "¿Me dará una baja para el trabajo?"

— "¿Por qué?" "Porque llevo tres semanas sin ir."

Un paciente llega a urgencias: "¡Me duele todo! Si me toco aquí, me duele. Si me toco aquí, me duele."

— "Tiene el dedo roto."

Doctor al paciente: "Lleva usted una vida muy sedentaria."

— "Sí, yo y el sofá somos inseparables."

Paciente: "Doctor, tengo la nariz tapada, los oídos taponados y la garganta irritada."

— "¿Ha probado a dejar de quejarse?"

Médico: "¿Duerme bien?" Paciente: "Perfectamente."

— "¿Y cuándo duerme?" "En la consulta, sobre todo."

El médico le dice: "Su tensión está disparada. Necesita descansar."

— "Pero doctor, es que soy controlador aéreo." "Pues descanse los aviones un rato."

Paciente: "Doctor, me duele el estómago por las mañanas."

— "¿Y qué desayuna?" "Una tarrina de helado." "¿A diario?" "También a diario."

Doctor: "¿Fuma?" "Sí." "¿Bebe?" "Sí." "¿Hace deporte?" "Nunca."

— "Entonces, ¿para qué me necesita? Siga así y llegará solo."

— Doctor, ¿cuánto tiempo me queda?

— — Diez... — ¿Diez qué? Meses, semanas... — ...nueve, ocho, siete...

— Doctor, me duele cuando levanto el brazo así.

— — Pues no lo levante así.

— Doctor, tengo la sensación de que nadie me escucha.

— — ¿El siguiente!

— Doctor, ronco tan fuerte que me despierto a mí mismo.

— — Pruebe a dormir en otra habitación.

Un médico le dice a su paciente: "Buenas noticias: no le queda menos de un mes de vida".

— El paciente: "¿Y las malas?" El médico: "Se lo tendría que haber dicho hace dos meses."

— Doctor, creo que soy adicto al freno del coche.

— — Ponga freno a esa idea.

— Doctor, mi hijo se ha tragado un bolígrafo. ¿Qué hago?

— — Venga cuanto antes... usaré el lápiz mientras tanto.

— Doctor, siempre que me despierto por la mañana me mareo durante media hora, y luego ya se me pasa.

— — Pues levántese media hora más tarde.

— Doctor, soy invisible.

— — ¿Quién dijo eso?

— Doctor, soy alcohólico.

— — ¡Tome asiento! — No gracias, ya van tres.